Caí....,mas estou pronta para lutar

Estou de volta de novo aqui ao meu blog, tinha saudades de escrever, falta-me exprimir alguns sentimentos que andam por aqui perdidos.

A vida tem me pregado algumas partidas, ultimamente tenho tido algum tempo para refletir nelas, este mês fez me crescer muito, pensava que tudo aquilo que eu desejasse eu conseguiria concretizar com a minha força, mas a minha força não foi o suficiente, já tinha todos os planos, era tudo uma questão de algum tempo, estava feliz, tinha todo o amor do mundo dentro de mim, e de um minuto para o outro, todos os sonhos cairam aos meus pés, não houve nada que eu pudesse fazer...esperei que fosse um pesadelo e tive esperanças que era só uma fase má.....mas infezlimente o mundo caiu-me aos meus pés tudo aquilo que eu tinha sonhado não passou de um lindo sonho.

A minha força de um dia para o outro acabou, a minha motivação tinha terminado, o meu corpo enfraqueceu....só me restava sobreviver e ganhar forças para tentar de novo....mas agora sinto medo de ter tudo e de perder este sonho outra vez...eu sei que sonhos nunca acabam, que a esperança contiua aqui e vou tentar erguer-me de novo por esse lindo sonho.

Eu preciso desse amor na minha vida, preciso de amar alguém, preciso daquela responsabilidade saudável, lutar por alguém que me complete.

E será por esse amor que eu vou continuar a viver....continuarei a fazer sacrifícios, a submeter-me aquilo que eu achei inpensável outrora....

A minha verdadeira essência...

Poderia começar a falar do que realmente essência significa, mas acho que neste momento não era bem isso que eu queria exprimir...já que o significado de essência é o que há de mais puro e subtil num ser....e no meu ponto de vista pureza pode ser muito mais que sentimentos bons, a pureza também pode ser revelada na vericidade de algo, nos sentimentos que nos invadem desde que saibamos expressá-los com verdade. Foi por isso mesmo que vim aqui escrever, já que estou a transbordar sentimentos que nem eu sei descrevê-los muito bem, acho que isso se tem devido a eu não conseguir interpretá-los nem comunicar como eu realmente desejava, talvez a escrita seja a única coisa que me resta para pôr todo este turbilhão de mágoas e sofrimento para fora.
Continuo a sentir um aperto no meu peito, algo que não consigo retirar de dentro de mim conforme eu gostaria, e o que me revolta mais é que tenho tudo o que realmente eu queria, mas tenho uma sensação estranha que secalhar não era o que realmente eu precisava, parece complicado eu sei...está difícil compreender-me, sinto-me sem vida e dá-me a sensação que consigo propagar este sentimento ás pessoas que me rodeiam...mas que raio de bicho sou eu, o que é que eu posso querer mais, se consegui alcançar os objectivos que tinha definido para mim, que vazio é este que me continua a atormentar-me e a magoar-me, é como se alguém estivesse dentro de mim e me tentasse reter-me todas as palavras, não me deixa ser a cristina que fui autrora, onde anda o meu verdadeiro eu, a minha essência?
Ou será que a Cristina que fui no passado não passava de um fantasma, serei a verdadeira agora....se assim for prefiro correr de volta para o passado ao menos todas as minhas dores estavam camufladas. De que me vale ter tudo o que eu sempre quis se depois não desfruto desses momentos, de que vale ter a pessoa que eu amo do meu lado se a posso fazer sofrer e torná-lo numa pessoa pior, de que vale tudo se no fim só consigo sentir um peso vazio dentro de mim. Pode parecer que me estou a martirizar com sentimentos, mas na realidade estou a ser completamente esmagada por emoções que não são de todo muito agradávéis.
Quero concentrar-me no que realmente devia, mas dou por mim vazia, num mundo imaginário, talvez o crie, porque ai sei que posso pensar tudo o que eu quero, mas faz-me distante, fria sem emoções.
Mudanças aconteceram e bem grandes e deu-me prazer fazê-las, mas parece que todas as sensações boas e prazerosas que sinto se confinem a um vazio mais tarde.
Está complicado, acho que nem vou tentar descrever mais o que se passa por esta cabeça e este corpo.
Se já passei por tanto, já desci lá em baixo ao fundo, e consegui ver de novo a luz será que não vou conseguir ultrapassar este vazio.... fico zangada comigo mesma.  Sinto-me um lixo que não serve para nada
que não consegue passar idéias a acções. Será que o meu passado me fez assim tão mal...só queria conseguir ultrapassar este vazio e este bloqueio.
De onde terá vindo tanta frieza e este vazio, a vida moldou-me sem eu dar conta, quando dei conta já era tarde demais, mas continuo com a esperança que a vida me molde outra vez e me devolva a minha verdadeira essência.... porque eu realmente não me estou a reconhecer. E não quero que as pessoas amem esta Cristina, porque tenho consciência da pessoa que me tornei.

De volta á vida....de volta aos sonhos

                                 De volta á vida...de volta aos sonhos

Queria tanto conseguir exprimir o que me leva a tornar a viver, talvez uma vida rotineira, sem qualquer alegria, uma vida mesquinha, hipócrita que me leva a esconder o meu verdadeiro eu.....mas a qual ainda me dá uma pequena esperança para acreditar nela, como a minha irmã diz a vida levou-me a ser uma pessoa fria e amarga....tenho que concordar definitivamente com ele é isso que eu sinto...sinto-me insignificante, ao ponto de ninguém precisar de mim, e mesmo quando alguém me procura tento me escapar, tento fugir, só quero refugiar-me em algum lugar escuro onde a luz do sol não espreite.

Ainda me convenço que esta minha solidão tenha uma razão, á qual estou tentando ultrapassar, saberei daqui a algum tempo.

Mas falando de sonhos...sinto que estou a subir, a subir numa escada sem degraus, o chão começa a fugir-me debaixo dos pés ou é isso que eu sinto, estava habituada a uma comodidade bastante agradável e esse nível baixou um pouco, não muito é verdade mas sim baixou...eu até pensei que não sentiria falta desse prazer, mas sinto a cada dia que passa vejo que não era tão mau quanto eu pensava, tinha uma vida, uma vida em que eu decidia o que fazer e compartilhava-a com alguém que me compreendia. Mas por mais incrível que pareça sentia que havia um vazio que eu não conseguia preencher, e para preenchê-lo deixei uma vida confortável, uma pessoa que me amava em troca de quê sinceramente não sei, estou ainda mais vazia, perdi o que mais amava na minha vida a minha filha linda, perdi a minha privacidade, perdi a minha liberdade em troca que quê de uma nova vida ainda muito mais miserável que aquela que tinha....No meio desta tristeza inexplicável conheci algo que me fez ver uma luzinha de esperança, mas essa luz está lá longe e para isso tenho que percorrer um longo túnel escuro e frio...mas ainda sigo a luzinha que me vai aquecendo neste longo percurso....mas tenho medo de fracassar novamente comigo, não saber digerir todos estes sentimentos por estar tão longe de ti, não te quero perder mesmo continuando a subir estas escadas sem retorno, só espero que a minha vida seja um pouco melhor á qual hoje vivo...ai já não terei medo de não retornar, a minha busca insaciável pela constante mudança continua, espero que desta vez a mudança seja pra me fazer feliz, já sofri demais...que estes degraus que estou a subir vá dar a ti e ao teu amor porque sem retorno a minha chegada ao cimo pode ser a minha queda á realidade e para isso prefiro não conhecer essa tal realidade....

                                                      Continuo a seguir a luzinha que me aquece...amo-te minha vida!