A minha verdadeira essência...

Poderia começar a falar do que realmente essência significa, mas acho que neste momento não era bem isso que eu queria exprimir...já que o significado de essência é o que há de mais puro e subtil num ser....e no meu ponto de vista pureza pode ser muito mais que sentimentos bons, a pureza também pode ser revelada na vericidade de algo, nos sentimentos que nos invadem desde que saibamos expressá-los com verdade. Foi por isso mesmo que vim aqui escrever, já que estou a transbordar sentimentos que nem eu sei descrevê-los muito bem, acho que isso se tem devido a eu não conseguir interpretá-los nem comunicar como eu realmente desejava, talvez a escrita seja a única coisa que me resta para pôr todo este turbilhão de mágoas e sofrimento para fora.
Continuo a sentir um aperto no meu peito, algo que não consigo retirar de dentro de mim conforme eu gostaria, e o que me revolta mais é que tenho tudo o que realmente eu queria, mas tenho uma sensação estranha que secalhar não era o que realmente eu precisava, parece complicado eu sei...está difícil compreender-me, sinto-me sem vida e dá-me a sensação que consigo propagar este sentimento ás pessoas que me rodeiam...mas que raio de bicho sou eu, o que é que eu posso querer mais, se consegui alcançar os objectivos que tinha definido para mim, que vazio é este que me continua a atormentar-me e a magoar-me, é como se alguém estivesse dentro de mim e me tentasse reter-me todas as palavras, não me deixa ser a cristina que fui autrora, onde anda o meu verdadeiro eu, a minha essência?
Ou será que a Cristina que fui no passado não passava de um fantasma, serei a verdadeira agora....se assim for prefiro correr de volta para o passado ao menos todas as minhas dores estavam camufladas. De que me vale ter tudo o que eu sempre quis se depois não desfruto desses momentos, de que vale ter a pessoa que eu amo do meu lado se a posso fazer sofrer e torná-lo numa pessoa pior, de que vale tudo se no fim só consigo sentir um peso vazio dentro de mim. Pode parecer que me estou a martirizar com sentimentos, mas na realidade estou a ser completamente esmagada por emoções que não são de todo muito agradávéis.
Quero concentrar-me no que realmente devia, mas dou por mim vazia, num mundo imaginário, talvez o crie, porque ai sei que posso pensar tudo o que eu quero, mas faz-me distante, fria sem emoções.
Mudanças aconteceram e bem grandes e deu-me prazer fazê-las, mas parece que todas as sensações boas e prazerosas que sinto se confinem a um vazio mais tarde.
Está complicado, acho que nem vou tentar descrever mais o que se passa por esta cabeça e este corpo.
Se já passei por tanto, já desci lá em baixo ao fundo, e consegui ver de novo a luz será que não vou conseguir ultrapassar este vazio.... fico zangada comigo mesma.  Sinto-me um lixo que não serve para nada
que não consegue passar idéias a acções. Será que o meu passado me fez assim tão mal...só queria conseguir ultrapassar este vazio e este bloqueio.
De onde terá vindo tanta frieza e este vazio, a vida moldou-me sem eu dar conta, quando dei conta já era tarde demais, mas continuo com a esperança que a vida me molde outra vez e me devolva a minha verdadeira essência.... porque eu realmente não me estou a reconhecer. E não quero que as pessoas amem esta Cristina, porque tenho consciência da pessoa que me tornei.